睁只瞎眼,闭只好眼

是否可以相任,是否可以胜任,是否可以就这样顺其自然...

现在很满足.我确信.

但脑袋里还是有不安分,但对于现实诱惑又有抵触.

会有瞬间的想法,但大部分时间还是否定,变得冷静,积检做好完全的自我保护.

我变胆小了.

我也不知道该怎么说,人可能就是这样,会找各种理由为自己开脱,替自己证明着什么.但其实,什么也开税不了,也并无什么可以证明,一切都是虚假的.这些也仅仅是在戴上面具只后的一套草稿式说词,也或者在根据时间的推移,这些便不是说词,成随意的成为了一种习惯,甚至是一种本能.那就是学会矜持.

我也需要.我也会在很多时候显露出这种本能.而又在很多时候丧失这种本能,但仅仅是言语上的交涉.难道我能越过这条边界线吗?至少现在不能,我无法认同.

请问,如此这般,是一种境界,还是一...

难怪有人说会爱上一双手.

我也只是不经意间,看到这双手,难怪.

毕竟还是有感性的时候.

一个人漫无目的走在街上,回头看小摊上的杂志,试穿名牌装,和电子城的小贩侃价.

这一切似乎变成了一种习惯.

某个时间会觉得害怕.

我还是觉得这样的一个人有些悲哀,但又找不出更好的方式.

有那么一瞬间,总是有那么一瞬间,很软弱,想依靠.

有时候,这样的瞬间会变得漫长.

我担心,它会随着年龄的增长,而越发的长.

靠不靠?

刚刚突然想起<一门之内>,去年这个时候,很闷的时候写过的.居然还有些激动.

"我路过田卓家的小公园的青苔地时........"

好像,我依旧没有改变的时,容易冷漠,容易动感情,容易泪流满面.其实,我还是原来的样子.

我所怕的,无端的心慌.

对于明天,不知所措.

你可能永远的,永远也不会知道,我的那些想法.

有些事,将是永远的,永远埋在心里.

所以,当你说起那些人那些事时,我还在微笑,实际上,我的心在颤抖.

她还在你的心里吧.

就像你在我的心里一样.

唱K去了,唱给自己的歌.动听且兴奋.
快乐的一天,什么也不必去想.

这些,你都不知道.

总是有那么样的时候,偷偷的承认一些,哪怕只是很少的一部分时间,也或者是瞬间.

但过后,却依然还要坚持,坚持.

又不是神仙,怎么会没有懈怠和情绪.有的话,就不要藏着它,该释放的总不该搁起来.

开始.
任何事,不能够仅是单纯的想像,想像,太过微不足道.应该有一个开始了.

许多事,想像的总是那么美好.为自己解释,为自己开脱,为自己畅想...
可惜美好只是一瞬,也或者情绪变化只是一瞬,至今,我也没弄明白,究竟是瞬间美好,还是瞬间的失落.
微笑着接受,无论是什么.

其实我也怕.转身,直行,都有一个过程,我选择的只是简单的,...

我觉得这篇博的标题与我现在的状态,有很大的反差.

怎么说好呢.现在,很平静,很快乐,很认真,很.......并非稀里糊涂摸着走路或者寻找.

从山上扫墓下来,见有新楼盘的宣传,在软件园,装修小户型,一万起价.

冲动了.无比的想拥有一间自己的房子.想首付,想贷款.想想怎么挣钱是正八经的.

四姑说,你看......

我好像没必要提起.

确实.

我最想的,...

突然,还是会在意,是否有人在意我的生活,我更在意,当了解之后的淡漠.

心里有些气.

但很快又烟消云散.为自己高兴,为这样的心情而感到心慰.

记不清是从什么时候开始,从容,宽容,海阔天空.

我们隔得太远,也许有一天,他会慢下脚步,恐怕我也没有那么大的勇气和能力接近.

所以,我们同步的机率太小太小太小太小.

但生活不还得需要信念嘛.

于是,我把这些当作一种信念.

在我们小的时候,会把自己的小秘密告诉身边的小朋友.
比如,我把邻居家的狗给放跑了.

后来,我们慢慢长大,我会把自己的小秘密告诉身边的好同学.
我说,我喜欢坐在学习委员的旁边一起学习.

渐渐的,我们长大成人,我把自己的小秘密告诉闺中密友.
我们分手了.竟然是他甩了我.

当我们经历了很多很多之后.我把自己的小秘密放在心里.只是一种情绪,一种上了年龄的心动,足以装满整个心.可是,可是.....
我不知...

后来,我还会再见你拉提琴吗?

这个问题,已经有很多年.漫长又平淡的路上,一直有你的影子,模糊的清晰的...

可能我注定成为不了文化人.连大众电影<我是刘跃进>都看不出什么道道.

反正我觉得到处都是刘跃进这样较汁儿,较劲儿的人.这是为什么呢.
因为穷困把人逼上了绝路.

只不过这个故事特别就在于一个连环较应,一环接一环,一扣接一扣,到最后到没觉得有什么意义可言.只是为了继续下一个环而强硬的继续下去.

11:11:11
可千万别又是一个注定.

我们一定会幸福.

我昨晚做了个梦.梦里有许多熟悉和陌生的.有一个人一直在我的身后,陌生的人熟悉的眼神,似曾相识的感觉.像懂事之前的简单,像懂事之后的深情.
梦醒了,甚至失望.咬了牙了想不起那样的感觉在过去何时曾出现过.

朋友最终还是决定要去南京,感情线上曲曲折折,言不由衷,现实所累,我们无可奈何.

你要幸福.

三十以下的口号.

回家的时候,深深吸了口气,又是一天.过去想了很一定,一定,一定.可是到头来,不一定,不一定,不一定.就是这样的没耐性,连我自己有时候也想呸两下自己.
即使这样,还是要告诉自己,一定要积极,一定要乐观,一定要学会宽容,一定也要相信一些事,因为还有明天,要开心,要开朗,要幸福,要快乐......

后悔时间浪费了吗?
我说做了不后悔,但是这一年,我后悔许多个半途而废.

后悔没学习吗?
和一上个问题一样.

如何打...

过节那天一起吃饭时,怎么就聊到<奋斗>了.我说我不喜欢,似乎活在理想里,说是实实在在大大咧咧,可却远远偏离了生活.FF说他喜欢,因为他遇到的女的都是夏琳 米莱 杨晓芸那号的,或者左右的.

其实我看的也只是小说,一部分,另一部分新浪缺德的没给转载.今天碰巧看了几段.可能还是不够全面,依旧觉得这三个女的大体上没有太大的区别,我没想好用什么词儿去形容这三者的通点,但确实偏离生活,也或许,我过得较通俗,而这个社会早已把生活圈子分成了好多个等份,比如我生活在B区,她们三个却是...

我动不动就会失落.比如越狱缩减成13集了,比如看完了一部我投入感情很深的无论长短篇的连续剧...仿似生活完结了其中的一部分,里面藏着我深厚的感情.
这时发觉原来我的感情有这么的丰富.不好.
丰富倒不是坏事,但往往却会有连带因素,面面丰富就不好了.起码,我认为那样不好.

从广场出来的路不长,但不好走.人行道像牙啃出来的,坑坑洼洼,每辆车从窄小的人行砖道驶过,像又一次重生一样大呼一口气.我听了许多的话,三三四四,我又失落了.
当一辆车驶过,深深吸了口气...

变化往往就是在不知不觉而我们却认为是一夜之间,因为实在无法寻找一个判断的点.
我也对过年无奈过,睁不开眼,提不起神,除了人多嘴杂,再无他意.可是却不知道从什么时候开始,我竟热衷于这种热闹的气氛,无论疏密关系,都有一种前所未有的亲切.

我不知道,是不是因为我老了.

有人说我有藏不住的优越.我却没看到优越在哪里.
可能所有的人感觉不幸福,都是因为看不到自己的优越在哪里.

回到第一句话,有人说的话是骂人的话,我深呼吸了一口气,力图保持平静,我不是人民币不可能保证所有的人都喜欢我.
仅仅是对一部电影发了顿牢骚而已,便得到了别人的牢骚.当然了,这世上若没有愿意骚的低级趣味之人,生活又有什么意思.